همه ما به عنوان موجودات اجتماعی تمایل عمیق و اساسی داریم که دریابیم که یک فرد کامل برای سپری کردن بقیه روزهایمان با. این که یک نفر وقتی ملاقات می کنید ، یک جذابیت غیرقابل کنترل و احساس غیر منطقی آشنایی با او را احساس می کنید. گویی شما آن شخص را برای یک عمر ، یا شاید طول عمر شناخته اید. هرچه می خواهید آنرا صدا کنید ، فیلم ها و سریال های تلویزیونی به طور یکسان ، پدیده ای را که به نام شناخته می شود ، عاشقانه کرده اند. اما ما واقعاً در مورد همسر مناسب و یا شریک ایده آل چه می دانیم؟ سرانجام روانشناسی ، در تلاش برای فهمیدن آنچه واقعاً باعث می شود دو نفر برای یک رابطه سازگار باشند ، روشنایی رازهایی را در خود جای می دهد که قلب و ذهن بسیاری را در سرتاسر جهان محاصره می کند.
مسئله با سازگاری
سایت های دوست یابی مانند OkCupid.com یا chemistry.com به تست های شخصیتی عمیق خود می بالند و ادعا می کنند که شخصی که پاسخ های مشابهی به سوالات مربوط به تست های خود دارد می تواند به پیدا کردن همسر مناسب منجر شود.
اکنون این به دلایل مختلف بسیار جذاب به نظر می رسد. اول ، به طور طبیعی شما می خواهید با شخصی باشید که ارزشهای مشابه شما و شاید حتی با کسی که از فعالیت های مشابه مانند صخره نوردی لذت می برد ، باشید. ثانیا ، جستجوی شخص دیگری که می خواهد فرزندان بزرگ کند و یک روز خانواده را آغاز کند ، منطقی به نظر می رسد. سرانجام ، ما چنین عشق و علاقه ای به عنوان موجودات اجتماعی آرزو داریم که خود را از هر چیزی متقاعد کنیم تا نقاط خالی را در قلب خود پر کنیم.
همه این دلایل موردی کاملاً قانع کننده برای سایتهای سازگاری ایجاد می کنند ، اما روابط که دارای علایق و سؤالات مشابه هستند واقعاً چه مدت و چه مدت ادامه دارد؟
دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس یک مطالعه طولی در مورد زوج هایی که سالها با هم ازدواج کرده بودند ، انجام داد و در تحقیقات خود چیز کاملاً شگفت آور را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح می دهد ، "تحقیقات من نشان می دهد که هیچ تفاوتی بین سازگاری عینی بین زوجینی که ناراضی هستند و آنهایی که خوشحال هستند ، نیست."
دکتر هادسون در ادامه گفت: زوج هایی که در روابط خود احساس رضایت و گرما می کنند ، گفتند که سازگاری برای آنها مسئله ای نبود. در واقع ، آنها گفتند که اینها بودند که رابطه را کار کردند ، نه سازگاری شخصیتهایشان. اما وقتی از زوج های ناراضی سؤال شد که درباره سازگاری چه فکر می کنند ، همه با گفتن اینکه سازگاری برای یک ازدواج بسیار مهم است پاسخ دادند. متأسفانه ، آنها فکر نمی کردند که با مورد قابل توجه خود سازگار باشند. دکتر هادسون توضیح می دهد که وقتی زوجین ناراضی گفتند ، "ما ناسازگاریم" آنها واقعاً معنی داشتند ، "ما خیلی خوب با همدیگر روبرو نمی شویم."
این جایی است که مسئله با سازگاری پیش می آید - هرکسی که ناراضی باشد ، طبیعتاً آن را در نمای سازگاری سرزنش می کند. آنها نمی توانند درک کنند و درک کنند که یک رابطه موفق ، آیندگان آن را به این موضوع وابسته نمی کند ، در عوض آن را با قدرت کامل آویزان می کند و می خواهد در یک رابطه بماند.
براساس بررسی های بین المللی خوشبختی ، این امر در ازدواج های مرتب شده مشاهده می شود ، جایی که تمایل به ماندگاری بیشتر دارند و در روابطشان شادتر هستند. آیا این ازدواجهای مرتب شده بیشتر طول می کشد زیرا آنها گزینه طلاق مانند ما در ایالات متحده را ندارند؟ البته نه ، به این دلیل است که آنها تصمیم می گیرند متعهد بمانند و به دنبال "بهترین چیز بعدی" یا کسی نیستند که از نظر آنها مناسب تر باشد.
مایکل جی. روزنفلد ، استاد جامعه شناسی در دانشگاه استنفورد توضیح می دهد که ازدواج های ترتیب داده شده تفاوت چندانی با روابط عاشقانه ما در جهان غرب ندارند. بزرگترین تفاوت در فرهنگ های ما است. آمریکایی ها بیش از هر چیز ارزش خودمختاری را می دانند - آنها آزادی انتخاب خود را با چه کسی می خواهند. با این وجود ، بیشتر اوقات ما درگیر حلقه های مداوم در نظر گرفتن آگاهانه و ناخودآگاه در مورد شخص دیگری می شویم وقتی همه چیز در روابط خودمان نمی گذرد. و اینجاست که توهم سازگاری به وجود می آید.
پیدا کردن یک همسر برای گذراندن زندگی با او
بنابراین می دانیم که ایجاد رابطه با شخصی به شما و شخص دیگر بستگی دارد. کم و بیش هیچ ارتباطی با سازگاری ندارد. اما اگر نمی توانیم برای یافتن همسر ایده آل خود ، به امتحانات سازگاری یا نوعی تست استاندارد وابسته باشیم ، پس چگونه این کار را انجام دهیم؟
دکتر جان گوتمن ، بنیانگذار موسسه گوتمن در سیاتل ، گفت که اقدامات شخصیتی قادر به پیش بینی واقعی طول یا موفقیت یک رابطه نیستند. گوتمن کشف کرد که زوج هایی که انرژی خود را برای ساختن یک چیز معنی دار در زندگی خود متمرکز می کنند (مثلاً شروع به کار با هم) تمایل به طولانی ترین عمر دارند. چگونگی برقراری ارتباط متقابل یک زن و شوهر تنها و اساسی ترین جنبه ایجاد روابط موفق است. معنی این نیست که شما چه کسی هستید یا چه کاری انجام می دهید و این باعث طولانی شدن یا کمک به شما برای پیدا کردن همسر مناسب می شود. اینگونه است که چگونه با یکدیگر صحبت می کنید ، چقدر به هم نزدیک می شوید و چگونه زمان را با هم طی می کنید.
جان گاتمن در ادامه گفت که شریک زندگی شما است
منبع : sanykala
درباره این سایت